Funny Jokes

Vandaag presenteer ik u een paar grappige korte verhalen, beste lezer. Ik weet zeker dat u er vrolijk van zult worden en dat u ze met uw vrienden zult delen.

Als je van grappige kortverhaalgrappen houdt, zul je deze ook leuk vinden.

Pak dus een kop koffie, ontspan en neem even de tijd om te genieten van dit ware grappenbestand dat uw dag zal opvrolijken.

En geef ze gerust door.

Grappige kortverhaalgrappen:

1. Billy wil trouwen:

Op een avond kwam de jonge Billy thuis voor het avondeten, nadat hij de hele middag had gespeeld met zijn vriendinnetje Mary, die naast hem woonde.

Uiteraard vroegen zijn ouders hem wat hij de hele middag had gedaan.

"We hebben een tijdje gevoetbald en toen heb ik Mary ten huwelijk gevraagd, "Zei hij.

Omdat ze hem niet wilden kleineren, gingen zijn ouders akkoord met het idee, maar zijn vader vond dat een beetje vaderlijk advies op zijn plaats zou zijn.

"Billy, trouwen is een dure zaak,"zei zijn vader.Hoe gaan jullie het allebei redden?"

"Nou,zei Billy,Met de $ 5 die ik elke week van jou aan zakgeld krijg en de $ 5 die zij van haar ouders krijgt, denk ik dat het wel gaat lukken. En ik kan altijd een papieren route volgen om extra geld te verdienen."

Zijn moeder onderdrukte een sterk verlangen om in lachen uit te barsten en zei: ‘Dat is allemaal leuk en aardig, Billy, maar hoe ga jij en Mary dat doen als jullie een baby krijgen?"

"Goed", zei Billy, "wTot nu toe hebben we het geluk gehad dat te vermijden."

2. Ben gaat naar het zwembad:

De jonge Ben en zijn vrienden gingen die middag naar het plaatselijke zwembad.

Ze waren aan het spelen zoals kinderen dat doen, toen de badmeester tegen Ben schreeuwde: ‘Hé, kind, je mag niet in het zwembad plassen!"

"Maar iedereen plast in het zwembad“, antwoordde Ben.

"Misschien wel, jongen", zei de badmeester,maar niet van de hoge duikplank."

3. Klop, klop:

Een oudere man liep op een dag door de straat toen hij een kleine jongen zag die worstelde om bij een van de huizen de deurbel te bereiken.

De vriendelijke oude man zei tegen de jongen: ‘Kan ik je daarmee helpen, zoontje?"

Hierop glimlachte hij en legde geruststellend een hand op de schouder van de jongen, terwijl hij met zijn andere hand stevig op de deurbel drukte.

"There", zei de oude man terwijl hij een stap achteruit deed.En wat gaan we nu doen, jongeman?"

"Wij rennen als de hel, meneer“, antwoordde de jongen.

4. Aardappelfamilie:

Een aardappelfamilie zat aan tafel voor het avondeten.

Er was een moeder-aardappel, een vader-aardappel en drie dochter-aardappelen.

De oudste dochter zei: "Ik heb geweldig nieuws! Ik ga trouwen!"

Ja, er klonk een opgewonden reactie aan de eettafel.

"Oh, wat zijn we blij voor je!" zei papa aardappel, "Wie is de gelukkige?"

"Hij is een Idaho-aardappel“, antwoordde zijn dochter.

"Dat is geweldig nieuws", zei moeder aardappel.Aardappelen uit Idaho zijn stevige, aardse types. Echte harde werkers."

De middelste dochter sprak toen: "Wauw, wat een toeval! Ik heb ook net een aanzoek gekregen."

Opnieuw was er een opgewonden gezoem rond de tafel

"En wie heeft jou ten huwelijk gevraagd?"vroeg mama aardappel.

"Hij is een zoete aardappel“, zei de dochter.

"Dat is geweldig", zei de verdrietige vader aardappel.Zoete aardappelen staan ​​bekend om hun vriendelijkheid en zachtaardigheid. Hij zal goed voor je zorgen."

Nu vond de derde dochter dat het tijd werd dat ze zelf zou zeggen: "Mam en pap, ik ga ook trouwen!"

"Oh mijn hemel, al mijn drie dochters gaan tegelijkertijd trouwen", riep papa aardappel uit.Wie is je toekomstige echtgenoot?"

"Dan Rather," zei de jongste dochter, aardappel.

Er viel een stilte over de tafel. De ouders en twee oudere dochters keken ongemakkelijk naar hun borden.

"Wat is er mis met Dan Rather?” vroeg de jongste dochter aardappel.

"Nou schat", zei de vader,hij is gewoon een gewone tater. '

5. De hond wassen:

Kleine Jantje ging de winkel in en na een tijdje rondkijken, koos hij een grote doos wasmiddel uit.

Nadat hij Johnny een paar minuten had geobserveerd, vroeg de winkelbediende hem of hij veel wasgoed had.

"Nee”, zei Johnny, “Ik doe geen was. Ik ga mijn kleine hond wassen."

De winkelbediende keek hem fronsend aan en zei: 'Luister, jongen, dat is een krachtig wasmiddel en veel te sterk voor het wassen van een kleine hond. Het kan hem ziek maken of misschien zelfs doden als je niet oppast."

Ondanks alles zei Johnny dat hij het wasmiddel toch wel zou meenemen. Vervolgens betaalde hij de man en verliet de winkel.

Een week later was Little Johnny terug in de winkel om een Hershey-reepDe winkelbediende zag hem en zei: "Hey Johnny, hoe is het met je hondje?"

"O, hij stierf,zei kleine Johnny.

"Het spijt me dat te horen, zoon, maar ik heb je gewaarschuwd voor dat wasmiddel,antwoordde de winkelbediende.

"Ik denk niet dat het aan het wasmiddel lag’, zei kleine Johnny.

"Echt waar?zei de winkelbediende. “Dus wat was het dan?"

'HHet leek erop dat hij het heel goed deed, totdat de wasmachine op centrifugeren ging,' Antwoordde kleine Johnny.

6. Man des huizes:

Bill Smith was een onderdanige echtgenoot die het zat was om door zijn dominante vrouw rondgecommandeerd te worden.

Nadat hij erover had nagedacht, besloot Bill een psychiater te bezoeken voor hulp.

De psychiater stelde Bill een paar vragen en zei toen: "Meneer Smith, u moet uw zelfvertrouwen verbeteren en assertiever worden. '

"En hoe doe ik dat dan?vroeg Bill.

"Lees dit boek’, zei de psychiater, ‘en gebruik het als uw gids. '

Vervolgens gaf de psychiater Bill zijn boek over assertiviteit.

Bill begon op de terugweg naar huis met het lezen van het boek. Toen hij thuiskwam, had hij het uit.

Bill zat boordevol ideeën over hoe hij assertiever kon zijn. Hij stormde het huis binnen en liep rechtstreeks naar zijn vrouw toe.

"Van nu af aan", zei Bill, terwijl hij met zijn vinger naar zijn vrouw wees,Ik wil dat je weet dat ik de man des huizes ben en dat mijn woord wet is!"

Zijn vrouw was even sprakeloos.

Dus, vervolgde Bill: "Ik wil dat je vanavond een heerlijke maaltijd voor me klaarmaakt, en als ik klaar ben met eten, verwacht ik een heerlijk dessert. Begrepen?"

Een beetje verbaasd bleef zijn vrouw sprakeloos, maar ze raakte steeds meer geïrriteerd.

Bill vervolgde: “Na het eten verwacht ik dat je een bad voor me vol laat lopen, zodat ik kan ontspannen. En als ik klaar ben met badderen, raad eens wie me dan aankleedt en mijn haar kamt?"

Nadat ze haar kalmte had herwonnen, keek Bills vrouw hem met een stalen blik in de ogen en zei: "Een uitvaartondernemer?"

7. Parachutespringen:

Jim was enthousiast dat hij eindelijk zijn lang gekoesterde wens had vervuld: een cursus skydiven volgen.

De docent van de cursus had zijn presentatie afgerond en was nu klaar voor de vraag-en-antwoordsessie met zijn nieuwe studenten.

Uiteraard was Jim enthousiast en stak meteen zijn hand op om aan te geven dat hij een vraag had.

"Meneer, u zei dat onze eerste sprong vanaf 3,500 voet zou zijn,’ zei Jim.

"Dat klopt“, antwoordde de instructeur.

"Dus, mag ik vragen”, vervolgde Jim, “Als mijn parachute niet opengaat en mijn reserveparachute ook niet uitklapt, hoe lang duurt het dan voordat ik de grond raak?"

De instructeur glimlachte naar hem en zei toen: "Ik zou zeggen, je hebt de rest van je leven, Jim. '

8. De biechtstoel:

Sean Murphy gaat naar de biechtstoel in de St. Patrick's Church nadat hij vele, vele jaren afstand heeft genomen van zijn katholieke geloof.

Sean trekt het gordijn opzij, gaat de loge in en gaat zitten.

Hij is onder de indruk. De zaken zijn verbeterd sinds zijn laatste kerkbezoek. Er is een volledig uitgeruste bar, evenals sigaren en likeurchocolaatjes. Aan de muur hangen een paar mooie foto's van een paar zeer aantrekkelijke vrouwen.

Hij wacht een paar minuten en hoort dan de priester binnenkomen.

"Vergeef me, Vader, maar het is heel lang geleden dat ik voor het laatst naar de biecht ben geweest", zegt Sean.En ik kan wel zeggen dat de biechtstoel veel uitnodigender is dan vroeger."

"Ga weg, idioot“, antwoordt Vader O’Riley.Jij staat aan mijn kant!"

9. Overheidsexperts:

Er was eens een koning die wilde gaan vissen. Hij riep de koninklijke meteoroloog erbij en vroeg of het die dag zou regenen.

De meteoroloog verzekerde de koning dat het niet zou regenen en dat het een goede dag voor hem zou zijn om met de koningin te gaan vissen.

De koning en koningin verlieten het paleis en reisden naar de rivier.

Op weg naar de rivier ontmoetten de koning en koningin een boer met zijn ezel.

Toen de boer het koninklijk paar zag, zei hij: "Uwe Majesteiten, ik denk dat u onmiddellijk naar het paleis moet terugkeren, er zal binnenkort veel regen vallen.. '

De koning was beleefd en waardeerde de goede bedoelingen van de boer. Hij antwoordde echter: "Ik heb veel respect voor de koninklijke meteoroloog. Hij is een hoogopgeleid man en zeer bedreven in meteorologie. Ik betaal hem een ​​hoog salaris voor zijn kennis en vaardigheden, en hij verzekerde me dat er geen regen zou vallen. Ik vertrouw hem en ik ga door.. '

"Erg goed“, antwoordde de boer en hij stapte opzij om de koning en koningin hun gang te laten gaan.

Het duurde echter niet lang voordat de hemelsluizen openbraken en er een stortbui losbarstte.

De koning en de koningin waren doorweekt en hun gevolg moest lachen toen ze hen in zo'n erbarmelijke toestand zagen.

Natuurlijk was de koning woedend. Hij riep de meteoroloog en ontsloeg hem ter plekke.

De volgende dag riep hij de boer bij zich en bood hem de prestigieuze functie van koninklijk meteoroloog aan.

De boer zei: "Majesteit, ik ben een eenvoudige boer. Ik weet niets van meteorologie en weersvoorspellingen. Ik haal mijn informatie van mijn ezel. Als ik zijn oren zie hangen, betekent dat dat het hard gaat regenen.. '

De koning dacht even na over de situatie en huurde de ezel meteen in.

En zo ontstond het eeuwenoude gebruik dat de overheid ezels inhuurde om de hoogste en meest invloedrijke posities te bekleden.

10. Persoonlijke hygiëne:

Jake is net begonnen aan een nieuwe baan als winkelbediende in een warenhuis, op de ondergoedafdeling.

Op zijn eerste dag komt er een man binnen en zegt: "Twee onderbroeken alstublieft. '

Jake vindt dat een beetje vreemd en zegt: "Alleen twee onderbroeken, meneer?"

"Dat is juist,' zegt de man. “Ik draag er één terwijl het andere paar wordt gewassen. '

Jake kijkt er met afschuw naar, maar voltooit de transactie en de man gaat weg.

Later die ochtend komt er nog een man binnen en zegt: "Mag ik alstublieft vijf paar onderbroeken?”

“Slechts vijf?” Jake vraagt.

"Ja dat klopt”, zegt de man. “Ik draag elke werkdag één paar, maar in het weekend draag ik ze zonder schoenen.. '

Jake schudt zijn hoofd verbaasd, maar zegt dan filosofisch: "Nou ja, dat is in ieder geval beter dan mijn vorige klant.De transactie is voltooid en de man gaat weg.

Al snel heeft Jake een nieuwe klant.

De man zegt: “Mag ik alstublieft zeven onderbroeken?"

Jake is onder de indruk en roept uit: "Eindelijk een man met normen! "

"Dat is juist”, zegt de man. “Eén voor elke dag, en ik doe mijn was elke zondag. '

Na een kort gesprek over hygiëne is de transactie afgerond en gaat de man weg.

Tegen het einde van de middag komt Bubba, de hillbilly, binnen.

"Mag ik alstublieft 12 paar ondergoed?” vraagt ​​Bubba.

"Wow!" zegt Jake, "Je bent nog hygiënischer dan mijn vorige klant. '

"Dat is juist”, zegt Bubba. “Ik verschoon mijn ondergoed elke maand, of het nu nodig is of niet, en ik was het een keer per jaar."

11. Verkeerde interpretatie van de signalen:

Seamus loopt een bar in Dublin binnen en bestelt drie pinten Guinness. Nadat hij bediend is, gaat hij aan een tafeltje in de hoek van de bar zitten en drinkt alle drie de pinten leeg.

Als hij klaar is, gaat hij terug naar de bar en bestelt nog drie pinten.

De barman zegt: “Je weet dat de Guinness al begint te doven zodra je hem hebt ingeschonken, dus je kunt ze beter één voor één bestellen als je ze gaat drinken.. '

"Wel nu“, antwoordt Seamus, “Ik heb twee broers, een in Amerika en de andere in Australië. En ik ben hier in Dublin. Toen we van huis weggingen, hebben we beloofd dat we samen op deze manier zouden drinken."

"Ja, dat is geweldig“, zegt de barman, en hij serveert Seamus zijn drankjes zonder nog een woord te zeggen.

Seamus paste deze aanpak maandenlang elke dag toe in de bar.

Maar op een dag komt Seamus binnen en bestelt slechts twee pinten.

Nou, de barman en alle andere vaste gasten kunnen het niet laten om het op te merken en het wordt stil in de tent.

Als Seamus terugkomt naar de bar voor nog eens twee pinten, zegt de barman: "Seamus, ik wil je verdriet niet verstoren, maar ik wilde je wel mijn condoleances aanbieden met je verlies.. '

Seamus kijkt hem aan, even wat verward, maar dan valt het kwartje en begint hij te lachen.

"Oh jee", zegt Seamus.Iedereen is geweldig! Ik ben helemaal alleen. Ik heb besloten te stoppen met drinken!"

12. Schuldig geweten:

Jim staat in de rij in de supermarkt en wacht tot hij zijn boodschappen kan afrekenen.

Terwijl hij daar stond, zag hij een mooie vrouw naar hem zwaaien, glimlachen en hem begroeten.

Het was niet zijn gewoonte om mooie vrouwen naar hem te zien zwaaien, en hij weet niet zeker wie zij is, dus zegt hij: "Sorry mevrouw, maar kennen wij elkaar?"

De vrouw antwoordt: “Nou, ik weet het niet helemaal zeker, maar ik denk dat jij de vader van een van mijn kinderen bent!"

Jim raakt hierdoor lichtelijk in paniek en vraagt ​​zich af of dit het gevolg zou kunnen zijn van de onenightstand die hij had tijdens het dronken weekendje Vegas.

Uiteindelijk verzamelt Jim de moed om de vraag te stellen die hem bezighoudt: “Hebben we elkaar ontmoet aan de blackjacktafel in het MGM Grand in Vegas?"

"Nee’, antwoordt de vrouw, ‘Ik ben de wiskundeleraar van uw zoon. '

13. Het bejaardentehuis:

In het Happy Valley Nursing Home zit een groepje ouderen met elkaar te praten over hun kwalen.

"Mijn armen zijn zo zwak geworden dat ik deze kop koffie nauwelijks kan optillen”, zei Jim.

"Ja dat weet ik", zei Betty.Ik heb zo'n erge staar dat ik mijn koffie niet eens meer kan zien."

"Nou," zei Martha, "Ik kon tijdens de verkiezingstijd niet eens een 'X' zetten, mijn handen zijn zo verlamd. '

"Wat is dat?"zei Bert.Spreek je uit. Ik kan je niet horen.. '  

"Ik kan mijn hoofd niet draaien omdat ik artritis in mijn nek heb", zei Beryl,

Ze knikten allemaal instemmend, omdat ze Beryls probleem erkenden.

"Goed’, zei Jac, ‘Ik word zo duizelig van mijn bloeddrukmedicijnen dat ik bijna niet kan lopen!"

"Ik vergeet waar ik ben en waar ik naartoe ga“, zegt Jeff, een tachtiger die er zelfs ouder uitziet dan hij is.

"Ik denk dat dat de prijs is die we betalen voor het ouder worden“, zei Mabel filosofisch, terwijl ze langzaam haar hoofd schudde.

Ze knikten allemaal instemmend.

"Nou ja, we moeten onze zegeningen tellen", zei Albert,tenminste, we kunnen allemaal nog autorijden."

14. Gebruik wat je hebt:

Vic en Dave waren beste vrienden, en beiden waren doof. Op een ochtend kletsen ze tijdens hun koffiepauze in gebarentaal, nadat ze de avond ervoor allebei tot laat in de avond hadden gedronken.

Lachend en grappend over hun late drinkpartij, zegt Vic tegen Dave: "Nou, toen ik thuiskwam, sliep mijn vrouw Jane al vast, dus ik kon zonder problemen mijn bed in sluipen."

"Jezus", zei Dave,Je had geluk. Mijn vrouw, Barbara, was klaarwakker en wachtte op me in bed. Zodra ik de slaapkamer binnenkwam, begon ze me uit te schelden en me uit te schelden omdat ik zo laat thuis was.. '

"Oh maat, dat is verschrikkelijk“, antwoordde Vic.Dus, wat heb je gedaan?"

Dave glimlachte en zei toen: "Ik heb net het licht in de slaapkamer uitgedaan. '

15. De reparatie:

Victoria, de vrouw van Rick, had een scheur in haar jurk en bracht deze naar een naaister om te laten repareren.

Victoria vroeg Rick om het voor haar op te halen toen hij van zijn werk naar huis liep.

Rick deed wat hem gevraagd werd en haalde het op, maar hij had haast en had daardoor geen tijd om het te controleren.

De volgende ochtend moest Victoria vroeg vertrekken voor een zakenreis, maar ze liet een berichtje achter voor Rick toen ze ontdekte dat haar jurk nog niet gerepareerd was.

Rick las het bericht en ze had erop geschreven: "Terug naar het repareren van een jurk zonder naaien. '

16. De koelkast:

Arts Dr. Davis zit op een ochtend in zijn spreekkamer als er een patiënt binnenkomt die klaagt over ernstige rugpijn.

Dokter Davis begint zijn patiënt te onderzoeken en vraagt ​​hem: "Kunt u mij precies vertellen wat er met uw rug is gebeurd, meneer Smith?"

De heer Smith antwoordt: “Nou, dokter, ik werk 's nachts in een plaatselijke nachtclub. Vanmorgen kwam ik vroeg thuis en hoorde ik een geluid in mijn slaapkamer."

"Rechts", antwoordde Dr. Davis, "Maar wat voor effect had dit op je rug?"

"Nou, dokter“, vervolgde de heer Smith,Toen ik de slaapkamer binnenkwam, wist ik dat er iemand bij mijn vrouw was geweest, want de balkondeur stond open. '

"Ik begrijp het nog steeds niet helemaal", zei dokter Davis.

"Goed“, vervolgde de heer Smith,Natuurlijk rende ik het balkon op, en toen ik naar beneden keek, zag ik een man rennen, en hij kleedde zich aan terwijl hij rende. Dus greep ik de koelkast en gooide die naar hem. En zo verrekte ik mijn rug."

Kort nadat meneer Smith de praktijk van dokter Davis had verlaten, arriveerde er een tweede patiënt. Hij zag eruit alsof hij net uit een wrak was gekropen.

"Goed", zei Dr. Davis,Mijn vorige patiënt zag er slecht uit, maar u ziet er vreselijk uit, meneer Jones. Wat is er met u gebeurd?"

"Je zult het niet geloven, dokter", zei meneer Jones.Ik had vandaag aan een nieuwe baan moeten beginnen, na maanden werkloos te zijn geweest. Ik had me verslapen en rende het huis uit, terwijl ik me aankleedde en probeerde ervoor te zorgen dat ik niet te laat zou komen. Het volgende moment landde er uit het niets een koelkast op mijn hoofd."

Enkele seconden nadat meneer Jones de spreekkamer heeft verlaten, komt de derde patiënt van die dag binnen.

De toestand van dhr. Wilson is nog erger dan die van de twee vorige patiënten. Het lijkt wel alsof hij van grote hoogte is gevallen.

"Goedemorgen, meneer Wilson", zei Dr. Davis, enigszins geschokt door wat hij voor zich zag. "Wat is er met je gebeurd?"

"Goed, dokter“, antwoordde de heer Wilson, “Ik zat verstopt in een koelkast en iemand gooide hem van een 3^rdbalkon op de begane grond. '

17. De dronkaard en de katholieke priester:

Een dronken man strompelde de metro in en ging naast een katholieke priester zitten.

De stropdas van de man zat onder de vlekken, zijn gezicht was besmeurd met rode lippenstift en er stak een halflege fles gin uit zijn jaszak. Hij opende zijn krant en begon te lezen.

Na een paar minuten keerde de dronkaard zich naar de priester en zei: "Pardon, Vader, wat is de oorzaak van artritis?"

"Mijn zoon’, antwoordde de priester, ‘het wordt veroorzaakt door een losbandig leven, het omgaan met immorele vrouwen, het drinken van te veel alcohol en alleen maar minachting voor je medemens. '

"Echt waar?"zei de dronkaard.Nou, ik zal verdoemd zijn!Daarna ging hij verder met het lezen van zijn krant.

Nadat hij had nagedacht over wat hij had gezegd en zich schuldig had gevoeld, porde de priester de man aan en verontschuldigde zich.Het spijt me. Ik bedoelde het niet zo veroordelend. Hoe lang heb je al last van artritis?"

"Ik heb het niet, Vader“, antwoordde de man.Ik las hier net dat de paus dat doet. '

18. Verdwaasd en verward:

Op een dag was Bill in zijn voortuin aan het werk toen er plotseling een auto door het hek heen reed en zijn voortuin op reed.

Bill schrok even, maar herpakte zich snel en schoot de chauffeur te hulp.

Hij zag dat de bestuurder een behoorlijk oude dame was, dus Bill hielp haar langzaam uit de auto en liet haar op een stoel op zijn veranda zitten.

"Vergeef me, mam”, zei Bill. “Ik wil niet veroordelend overkomen, maar je lijkt me een beetje te oud om te rijden."

"Nou, ik word volgende maand 95", zei de oude dame,en ik heb nu de leeftijd bereikt dat ik zelfs geen rijbewijs meer nodig heb."

"Echt waar?zei Bill. “Waarom zeg je dat?"

"Goed", zei de oude dame,Toen ik onlangs een lichamelijk onderzoek onderging, vroeg mijn dokter of ik een rijbewijs had. '

"Vermoedelijk, Heb je hem dat verteld?" antwoordde Bill vragend.

"Dat is juist", zei de oude dame,en ik gaf het hem om het te bewijzen. '

"En wat zei hij?vroeg Bill.

"Hij pakte gewoon een schaar uit een la", antwoordde de oude dame,Toen sneed hij het rijbewijs in stukken en gooide ze in de prullenbak, voordat hij zei: 'Die heb je niet meer nodig!'

"En wat zei je?vroeg Bill.

"Natuurlijk bedankte ik hem dat hij het me had laten weten, en daarna vertrok ik", zei de oude dame.

19. Realiteitscontrole:

Jane, Jenny en Wilma waren drie vriendinnen die op tragische wijze een einde aan hun leven maakten door een verkeersongeval.

In een oogwenk stonden ze bij de Parelpoort, vlak voor Sint-Pieter.

"Welkom in de hemel, dames", zei Sint Pieter.Er is maar één regel om te onthouden: stap alsjeblieft niet op een van de konijnen die vrij rondlopen. Je moet je ervan bewust zijn dat er een straf staat op degenen die dat wel doen."

De drie vrienden waren het erover eens dat ze voorzichtig zouden zijn en liepen door de Parelpoort het Koninkrijk der Hemelen binnen.

En ja hoor, overal, zover het oog reikte, zaten konijnen.

Ze deden echter hun best om voorzichtig te zijn en deze onschuldige wezens te vermijden.

Op een dag gebeurde het onvermijdelijke: Jane stapte helaas op een konijn.

Onmiddellijk stond Petrus voor haar.

"Het spijt me, Jane", zei Sint Pieter.Ik heb je gewaarschuwd dat je niet op konijnen mag stappen."

"Het spijt me, maar het was een ongeluk“, antwoordde Jane.

"Dat kan waar zijn, maar ik moet de straf wel toepassen", zei Sint Pieter.

Daarmee ketende Petrus Jane vast aan de lelijkste man die ze ooit had gezien, en haar werd verteld dat ze gedoemd was om voor altijd aan deze ellendeling verbonden te blijven.

Jenny en Wilma waren getuige van wat er gebeurde en waren nu doodsbang dat ze dezelfde fout zouden maken.

De daaropvolgende maanden besteedden ze nog meer voorzichtigheid, maar uiteindelijk gebeurde het onvermijdelijke opnieuw.

Toen Jenny op een dag afgeleid was, stapte ze op een konijn.

Opnieuw werd er snel recht gesproken en ze ontdekte dat ze voor altijd verbonden was met de lelijkste man die je je maar kunt voorstellen.

Wilma vreesde het ergste en nam vanaf dat moment extra voorzichtigheid in acht.

Uiteindelijk stapte ze echter ook op een konijn.

Al snel verscheen Petrus en Wilma werd onmiddellijk vastgeketend aan een werkelijk knappe man.

Wilma was verbijsterd en vroeg aan Petrus: "Mijn vrienden trapten op konijnen en werden gestraft door zich te binden aan afzichtelijke mannen. Ik bega dezelfde zonde, maar dan met een Adonis. Hoe komt dat?"

Adonis keek haar aan en zei: "Ik heb op een konijn getrapt."

20. De parkiet:

Geoffrey ziet een parkiet in de etalage van een dierenwinkel en omdat hij een beetje medelijden met het vogeltje heeft, besluit hij hem te kopen.

Hij is echter al snel teleurgesteld als hij, ondanks zijn inspanningen, de parkiet niet aan het praten krijgt.

Dus besluit hij terug te gaan naar de dierenwinkel om te klagen.

"Ik heb deze parkiet een maand geleden gekocht, maar ik kan hem geen enkel woord laten uitspreken", zei Geoffrey tegen de winkelbediende.

"Probeer hem eens met een spiegel", stelde de winkelbediende voor.Parkieten kijken graag naar hun weerspiegeling en al snel zal hij zeggen: "Wie is er een mooie jongen?"

Dus kocht Geoffrey een spiegel bij de winkelbediende en keerde met zijn parkiet terug naar huis.

Opnieuw was hij teleurgesteld, want de grasparkiet wilde nog steeds niet praten.

Dus ging Geoffrey opnieuw naar de dierenwinkel om te klagen.

"Probeer hem eens met een ladder”, zei de winkelbediende. “Parkieten zijn dol op klimmen en ik weet zeker dat hij niet meer zal stoppen met praten als hij eenmaal een ladder heeft."

Dus kocht Geoffrey een laddertje bij de winkelbediende en keerde met zijn parkiet terug naar huis.

Opnieuw zei de grasparkiet geen woord, dus een week later was Geoffrey weer met de grasparkiet in de dierenwinkel.

"Probeer hem een ​​bel te geven", zei de winkelbediende.Het geluid van een bel zal hem zeker aanzetten tot praten. Hij zal op zijn minst proberen het geluid van de bel na te bootsen."

Dus Geoffrey kocht de bel en keerde terug naar huis, maar werd opnieuw teleurgesteld.

Twee weken later is Geoffrey weer in de dierenwinkel.

"Hoe gaat het met je parkiet?vroeg de winkelbediende. “Heb je het al aan de praat?"

"Eindelijk zei hij iets", zei Geoffrey.Hij keek in de spiegel, beklom de ladder, luidde de bel, sprak een paar woorden en viel vervolgens van zijn plek en stierf."

"Oh jee!zei de winkelbediende. “Wat zei hij? "

"Hij zei: verkoopt die verdomde dierenwinkel geen vogelzaad?' reageerde Geoffrey.

21. Bewijs leveren:

Een ervaren politieagent getuigt voor de rechtbank.

De verdediger ondervraagt ​​hem tijdens een rechtszaak wegens een misdrijf.

Uiteraard doet de advocaat er alles aan om de geloofwaardigheid van de politieagent te ondermijnen.

"Dus, officier", zei de advocaat,Hebt u mijn cliënt zien vluchten van de plaats van het misdrijf?"

"Nee meneer”, zei de politieagent. “Maar later zag ik een persoon die aan de beschrijving van de verdachte voldeed, een paar straten verderop rennen. '

"Is dat zo, agent?" zei de advocaat, terwijl hij naar de jury keek, "En wie heeft u deze beschrijving gegeven?"

"Mijn collega, die als eerste ter plaatse was", zei de officier.

"Dus u vertelt mij dat een collega-agent u de beschrijving van deze zogenaamde dader heeft gegeven", zei de advocaat.En vertrouwt u uw collega's?"

"Natuurlijk", zei de officier.Ik zou hem mijn leven toevertrouwen. '

De advocaat keek de jury nog eens aan, draaide zich toen weer naar de agent en zei langzaam: "Zou jij hem je leven toevertrouwen?"

"Ja meneer,"zei de officier.

De verdediger pauzeerde even en zei toen: "Laat me u dan het volgende vragen, agent: heeft u een kamer waar u zich kunt omkleden ter voorbereiding op uw taken?"

"Ja meneer, dat doen we.’, reageerde de politieagent.

"En ik neem aan dat je een kluisje in die kamer hebt?vervolgde de advocaat.

"Ja meneer, dat doe ik.", zei de officier.

"En bergt u uw spullen op in dat kluisje?vervolgde de advocaat.

"Ja meneer, dat doe ik.vervolgde de officier.

"Dat is nu interessant, zei de advocaat, terwijl hij nogmaals naar de jury keek voor een dramatisch effect.

"Dus," vervolgde de advocaat, "Je zegt dat je je collega-agenten je leven zou toevertrouwen, maar toch voel je de behoefte om je bezittingen op te sluiten in een kamer die je deelt met die agenten.”

Opnieuw liet de advocaat een moment van stilte vallen voordat hij zei: “Waarom is dat zo, officier?"

De ervaren politieagent onderdrukte een glimlach voordat hij zei: "Nou meneer, wij delen het gebouw met het gerechtsgebouw en het komt wel eens voor dat er advocaten door onze kleedkamer lopen."

Moraal van het verhaal: Ga niet in zee met ervaren politieagenten. Ze zijn scherp, hebben het allemaal al eens gehoord en hebben altijd wel een slimme reactie paraat.

Deel dit bericht met je vrienden:

Dus beste lezer, was dit bericht grappig en een paar minuten van uw tijd waard?

Vond je het leuk om te lachen om deze grappige korte verhalen? Of om te glimlachen? Zo ja, deel dit bericht dan met je vrienden op sociale media.

Als je deelt, wint iedereen. Het is altijd een goed idee om de glimlach door te geven.

Tover een glimlach op het gezicht van iemand anders en je hebt je goede daad voor vandaag gedaan.

Deel dit bericht nu.

Dan heb je misschien zin in nog meer gelach? Klik dan op onderstaande links.

Artikelen die je misschien leuk vindt:

• 15 stomme grappen die grappig zijn
• 17 flauwe grappen die gegarandeerd een glimlach opwekken
• 31 grappen voor kinderen waar jij ook om moet lachen
• 29 grappen voor 10-jarigen die ook volwassenen zullen vermaken
• 25 grappige, korte grappen die je zullen prikkelen
• 3 Echt grappige grappen waarvan ik weet dat je ze geweldig zult vinden
• 3 serieus grappige grappen die je gek zullen kietelen
• 21 gekke grappen die uw kinderen gegarandeerd laten lachen
• 19 grappige grappen om aan je vrienden te vertellen
• 10 beste grappen die je vandaag zult lezen
• 3 Echt grappige grappen om vandaag aan je vrienden te vertellen
• 3 Goede grappen die je gegarandeerd aan het lachen maken
• 10 flauwe grappen die je gegarandeerd aan het lachen maken
• 20 klassieke Elaine Benes-citaten die je zullen laten glimlachen
• 15 grappige citaten van Spike Milligan om een ​​glimlach op te wekken
• 19 beste citaten van Homer Simpson die je zullen doen glimlachen
• 21 Del Boy-citaten voor fans van Only Fools and Horses
• 15 grappige citaten van Mae West om je aan het lachen te maken
• 25 grappige, geestige citaten die je serieus zullen kietelen
• 15 zeer grappige oneliners van Billy Connolly
• 37 grappige comebacks voor het omgaan met onbeschofte mensen
• 21 grappige korte grappen om je te kietelen en je dag op te fleuren
• De 30 beste bitchy opmerkingen die je echt aan het lachen zullen maken
• 31 geweldige citaten van Larry David in Curb Your Enthusiasm
• 15 grappige citaten van Jerry Seinfeld om je dag op te fleuren

© Mann Island Media Limited 2026. Alle rechten voorbehouden.