Juokingi anekdotai

Šiandien, mieli skaitytojai, siūlau jums keletą juokingų trumpų istorijų. Esu įsitikinęs, kad jos privers jus nusišypsoti ir, be abejo, teks jomis pasidalinti su draugais.

Jei jums patinka juokingi trumpų istorijų anekdotai, jums patiks šie.

Tad išgerkite kavos, atsipalaiduokite ir skirkite kelias akimirkas pasimėgauti šiuo tikru pokštų rinkiniu, kuris praskaidrins jūsų dieną.

Ir nedvejodami perduokite juos.

Juokingi trumpų istorijų anekdotai:

1. Billy nori susituokti:

Vieną vakarą jaunasis Bilis grįžo namo vakarienės, popietę praleidęs žaisdamas su savo mažąja drauge Marija, kuri gyveno kaimynystėje.

Natūralu, kad tėvai jo paklausė, ką jis veikė visą popietę.

"Mes kurį laiką žaidėme futbolą, o tada pasipiršau Marijai," jis pasakė.

Nenorėdami jo sumenkinti, mama ir tėtis pritarė šiai idėjai, bet tėtis manė, kad šiuo metu praverstų šiek tiek tėviško patarimo.

"Bili, santuoka yra brangus reikalas,“ – tarė jo tėtis.Kaip jūs abu susitvarkysite?"

"Na,- pasakė Bilis, -su 5 USD, kuriuos gaunu iš jūsų už kišenpinigius kiekvieną savaitę, ir 5 USD, kuriuos ji gauna iš savo žmonių, manau, susitvarkysime. Ir aš visada galiu pasirinkti popierinį kelią, kad užsidirbčiau papildomų pinigų."

Slopindama stiprų norą pratrūkti juoktis, jo mama pasakė:Visa tai puiku, Bili, bet kaip jūs su Mere susitvarkysite, jei susilauksite kūdikio?"

"Gerai„, – tarė Bilis, – wman pasisekė iki šiol to išvengti."

2. Benas eina į baseiną:

Jaunasis Benas ir jo draugai popiet nuėjo į vietinį baseiną.

Jie žaidė kaip vaikai, kai gelbėtojas sušuko Benui:Ei, vaikeli, tau neleidžiama šlapintis baseine!"

"Bet visi šlapinasi į baseiną“, – atsakė Benas.

"Galbūt ir taip, vaikeli“, – tarė gelbėtojas, –bet ne nuo aukštos nardymo lentos."

3. Trankyti, belsti:

Vieną dieną pagyvenęs vyras ėjo gatve ir pastebėjo mažą berniuką, kuris sunkiai pasiekė vieno namo durų skambutį.

Malonus senis tarė berniukui:Ar galiu tau su tuo padėti, sūnau?"

Tada jis nusišypsojo ir, ramindamas, uždėjo ranką berniukui ant peties, kita ranka tvirtai paspausdamas durų skambutį.

"Ten„, – tarė senolis, atsitraukdamas nuo durų.Na, ką gi mums daryti, jaunuoli?"

"Mes bėgame kaip pragaras, pone“, – atsakė berniukas.

4. Bulvių šeima:

Bulvių šeima susėdo vakarieniauti.

Buvo mama bulvė, tėčio bulvė ir trys dukterys bulvės.

Vyriausia dukra pasakė: „Turiu džiugių naujienų! Tuokiuosi!"

Na, prie pietų stalo pasigirdo susijaudinęs atsakas.

"O, kaip džiaugiamės už jus!– tarė bulvių tėtis, –Kas tas laimingasis?"

"Jis yra bulvė iš Aidaho“, – atsakė jo dukra.

"Tai nuostabi naujiena„, – tarė mama bulvė.Aidaho bulvės yra kietos, tikros kaip žemė. Tikrai darbščios."

Tada vidurinioji dukra prabilo:Oho, koks sutapimas. Aš irgi ką tik gavau pasiūlymą."

Prie stalo vėl tvyrojo jaudulys

"O kas tau pasiūlė?„paklausė mama bulvė.“

"Jis yra saldžioji bulvė“, – tarė dukra.

"Tai puiku„, – tarė liūdnas bulvių tėtis.Saldžiosios bulvės yra žinomos dėl savo gerumo ir švelnumo. Jis puikiai jumis pasirūpins."

Na, o dabar trečioji dukra pajuto, kad atėjo laikas ištarti savo žodžius: „Mama ir tėti, aš irgi tuokiuosi!"

"O Dieve mano, visos trys mano dukros tuokiasi vienu metu„, – sušuko tėtis bulvė.“Kas tavo būsimas vyras?"

„Den Rather“, – tarė jauniausia bulvės dukra.

Prie stalo stojo tyla. Tėvai ir dvi vyresnės dukros nejaukiai pažvelgė į savo lėkštes.

"Kas negerai su Danu Ratheriu?„- paklausė jauniausia dukra bulvė.“

"Na, mielasis“, – tarė tėtis, –jis tik eilinis voveraitė"

5. Šuns plovimas:

Mažasis Džonis nuėjo į parduotuvę ir, šiek tiek paieškojęs, išsirinko didelę dėžę skalbimo miltelių.

Stebėjęs Džonį kelias minutes, parduotuvės pardavėjas paklausė, ar šis turi daug skalbinių.

"Ne“, – pasakė Džonis, –Aš neskalbiu. Aš einu plauti savo mažą šunį."

Parduotuvės padėjėja susiraukė į jį ir pasakė:Klausyk, vaikeli, tai galingas ploviklis ir per stiprus mažam šuniui nuplauti. Jei nesate atsargūs, jis gali susirgti arba net nužudyti."

Neatbaidytas mažasis Džonis pasakė, kad vis tiek paims skalbimo priemonę, tada sumokėjo vyrui ir išėjo iš parduotuvės.

Po savaitės mažasis Džonis vėl grįžo į parduotuvę nusipirkti Hershey barasParduotuvės pardavėjas jį pamatė ir tarė: „...Ei, Džoni, kaip tavo mažas šuniukas?"

"O, jis mirė,“, - sakė mažasis Džonis.

"Apgailestauju tai girdėdamas, sūnau, bet aš tave perspėjau apie tą ploviklį,“ – atsakė parduotuvės padėjėja.

"Nemanau, kad tai buvo ploviklis“, - sakė mažasis Džonis.

"Tikrai?“ – pasakojo parduotuvės padėjėja. “Taigi, kas tada buvo?"

„Hatrodė, kad jis puikiai susitvarkė, kol skalbimo mašina neįsijungė į gręžimo ciklą,“, - atsakė mažasis Džonis.

6. Namų šeimininkas:

Billas Smithas buvo patyčių kupinas vyras, kuriam atsibodo būti valdomam savo valdingos žmonos.

Šiek tiek pagalvojęs, Bilas nusprendė kreiptis pagalbos į psichiatrą.

Psichiatras uždavė Bilui keletą klausimų ir tada tarė: „Pone Smitai, jums reikia pagerinti savo savivertę ir tapti ryžtingesniam."

"Ir kaip man tai padaryti?“, - paklausė Bilas.

"Perskaitykite šią knygą“, - sakė psichiatras.ir naudokite jį kaip savo vadovą"

Tai pasakęs, psichiatras padavė Bilui savo knygą apie asertyvumą.

Bilas pradėjo skaityti knygą pakeliui namo ir, pasiekęs namus, buvo ją baigęs.

Kupinas idėjų, kaip galėtų būti ryžtingesnis, Bilas įsiveržė į namus ir tiesiai priėjo prie žmonos.

"Nuo dabar– tarė Bilas, baksnodamas pirštu į žmoną, –Noriu, kad žinotum, jog aš esu namų šeimininkas ir mano žodis yra įstatymas!"

Jo žmona akimirką neteko žado.

Taigi, Bilas tęsė: „Noriu, kad šįvakar man paruoštum gurmanišką patiekalą, o kai baigsiu valgyti, tikiuosi prabangaus deserto. Supratai?"

Šiek tiek nustebusi, jo žmona liko be žado, bet vis labiau irzli.

Bilas tęsė: „Po vakarienės tikiuosi, pripildysi man vonią, kad galėčiau atsipalaiduoti. O kai baigsiu maudytis vonioje, spėk, kas mane aprengs ir sušukuos?"

Atgavusi savitvardą, Bilo žmona pažvelgė jam į akis plieniniu žvilgsniu ir tarė: „Laidojimo paslaugų direktorius?"

7. Šuoliai su parašiutu:

Džimas džiaugėsi, kad pagaliau įgyvendino ilgai puoselėtą svajonę lankyti šuolių su parašiutu kursus.

Kurso dėstytojas baigė savo pranešimą ir dabar buvo pasiruošęs klausimų ir atsakymų sesijai su savo naujaisiais studentais.

Žinoma, Džimas buvo entuziastingas ir iškart pakėlė ranką, parodydamas, kad turi klausimą.

"Pone, sakėte, kad mūsų pirmasis šuolis bus iš 3,500 pėdų aukščio,“, - sakė Džimas.

"Tai teisinga“, – atsakė instruktorius.

"Taigi, ar galiu paklausti“, - tęsė Džimas,Jei mano parašiutas neišsiskleis ir atsarginis parašiutas taip pat neišsiskleis, kiek laiko turėsiu, kol nusileisiu?"

Instruktorius jam nusišypsojo ir tada tarė: „Sakyčiau, tau likęs gyvenimas būtų, Džimas"

8. Išpažinties dėžutė:

Seanas Murphy po daugelio, daugelio metų, praleistų atsiribojęs nuo katalikų tikėjimo, stoja į išpažinties suolą Šv. Patriko bažnyčioje.

Šonas atitraukia užuolaidą, įeina į ložę ir atsisėda.

Jis sužavėtas. Reikalai pagerėjo nuo paskutinio apsilankymo bažnyčioje. Yra pilnai įrengtas baras, taip pat cigarų ir šokoladinių saldainių su likeriu. Ant sienos kabo kelios puikios labai gražių moterų nuotraukos.

Jis palaukia kelias minutes, o tada išgirsta įeinantį kunigą.

"Atleisk man, Tėve, bet praėjo labai daug laiko nuo tada, kai paskutinį kartą dalyvavau išpažintyje.„, – sako Šonas. –“Ir leiskite man pasakyti, kad išpažinties suole dabar daug patraukliau nei anksčiau."

"Eik lauk, idiote„, – atsako tėvas O'Riley. –Tu mano pusėje!"

9. Vyriausybės ekspertai:

Kartą gyveno karalius, kuris norėjo žvejoti. Taigi, jis pasišaukė karališkąjį meteorologą ir paklausė, ar tą dieną bus lietaus.

Meteorologas patikino karalių, kad lietaus nebus ir kad tai bus gera diena jam žvejoti su karaliene.

Taigi, karalius ir karalienė paliko rūmus ir leidosi į kelionę prie upės.

Pakeliui prie upės karalius ir karalienė sutiko ūkininką su asilu.

Pamatęs karališkąją porą, ūkininkas tarė: „Jūsų Didenybės, manau, kad turėtumėte nedelsdami grįžti į rūmus, nes netrukus bus daug lietaus."

Karalius buvo mandagus ir įvertino ūkininko gerus ketinimus. Tačiau jis atsakė: „Aš labai gerbiu karališkąjį meteorologą. Jis išsilavinęs ir labai įgudęs meteorologijos specialistas. Moku jam didelį atlyginimą už jo žinias ir įgūdžius, o jis mane patikino, kad lietaus nebus. Aš juo pasitikiu ir tęsiu savo kelią."

"Labai gerai„...“, – atsakė ūkininkas ir pasitraukė į šalį, leisdamas karaliui ir karalienei eiti savo keliu.

Tačiau netrukus dangus atsivėrė ir prasidėjo smarki liūtis.

Karalius ir karalienė buvo permirkę, o jų palyda nusijuokė pamatę juos tokioje apgailėtinoje būklėje.

Žinoma, karalius įniršo. Jis išsikvietė meteorologą ir jį vietoje atleido.

Kitą dieną jis išsikvietė ūkininką ir pasiūlė jam prestižinį karališkojo meteorologo vaidmenį.

Ūkininkas pasakė: „Jūsų Didenybe, aš esu kuklus ūkininkas. Nieko neišmanau apie meteorologiją ir orų prognozavimą. Informaciją gaunu iš savo asilo. Jei matau jo nukarusias ausis, vadinasi, smarkiai lis."

Karalius akimirką pagalvojo apie situaciją ir tada vietoje pasamdė asilą.

Taip prasidėjo senovinė vyriausybės praktika samdyti asilus aukščiausioms ir įtakingiausioms pareigoms užimti.

10. Asmeninė higiena:

Džeikas ką tik pradėjo naują darbą – pardavėju universalinėje parduotuvėje, prie apatinių drabužių prekystalio.

Pirmąją dieną įeina vyras ir sako: „Dvi poros apatinių, prašau"

Džeikui tai atrodo kiek keista ir jis sako: „Tik dvi poros apatinių, pone?"

"Teisingai,“ – sako vaikinas. “Vieną nešioju, kol kita yra skalbiama"

Džeikas žiūri su pasibjaurėjimu, bet užbaigia sandorį, ir vaikinas eina savo keliais.

Vėliau tą patį rytą įeina kitas vyras ir sako: „Ar galėčiau gauti penkias poras apatinių, prašau?

„Tik penki?“ Džeikas klausia.

"Taip, tai tiesa“, – sako vaikinas. “Kiekvieną darbo dieną nešioju vieną porą, bet savaitgaliais einu komanduotis"

Džeikas nustebęs papurto galvą, bet tada filosofiškai taria: „Na, bent jau geriau nei pas mano paskutinį klientą.„Sandoris baigtas, ir vaikinas išvyksta savo keliais.“

Netrukus Džeikas sulaukė dar vieno kliento.

Vaikinas sako: „Ar galėčiau gauti septynias poras apatinių, prašau?"

Džeikas sužavėtas ir sušunka: „Pagaliau vyras su standartais! "

"Teisingai“, – sako vaikinas. “Po vieną kiekvienai dienai, o skalbinius skalbiu kiekvieną sekmadienį"

Sandoris užbaigiamas po trumpo pasikeitimo higienos klausimais, ir vaikinas išvyksta savo keliais.

Artėjant popietės pabaigai, pasivaikščioja Bubba, kalvyno šuo.

"Ar galėčiau gauti 12 porų apatinių, prašau?„klausia Bubba.“

"Oho!“, – sako Džeikas, –Jūs dar higieniškesnė nei mano paskutinė klientė"

"Teisingai“, - sako Bubba. “Apatinius drabužius keičiu kas mėnesį, nesvarbu, ar reikia, ar ne, o drabužius skalbiu kartą per metus."

11. Signalų neteisingas interpretavimas:

Seamus įeina į Dublino barą ir užsisako tris pintas „Guinness“. Kai jam kas nors teikia paslaugas, jis atsisėda prie staliuko baro kampe ir išgeria visas tris pintas.

Kai baigė, jis grįžta prie baro ir užsisako dar tris pintas alaus.

Barmenas sako:Žinai, kad „Guinness“ alus pradeda tirpti vos tik jį įpilus, tad geriau juos užsisakyti po vieną, jei ketini gerti."

"Na, dabar“, – atsako Seamusas, –Turiu du brolius, vienas yra Amerikoje, o kitas – Australijoje. O aš čia, Dubline. Kai išvykome iš namų, pažadėjome, kad kartu gersime tokiu būdu."

"Aha, tai puiku„...“, – sako barmenas ir, nepratardamas nė žodžio, patiekia Seamusui gėrimų.

Seamusas šį metodą laikėsi kiekvieną dieną bare ištisus mėnesius.

Tačiau vieną dieną Seamus įeina ir užsisako tik dvi pintas alaus.

Na, barmenas ir visi nuolatiniai baro lankytojai negali nepastebėti, ir vieta nutyla.

Kai Seamus grįžta į barą dar dviem pintoms alaus, barmenas sako: „Seamus, nenoriu kištis į tavo sielvartą, tiesiog norėjau pareikšti užuojautą dėl netekties."

Seamusas akimirką šiek tiek sutrikęs pažvelgia į jį, kol nukrenta centas ir jis pradeda juoktis.

"O Dieve„, – sako Seamusas. –“Visi šaunūs! Tai tik aš. Aš nusprendžiau mesti gerti!"

12. Kalta sąžinė:

Džimas stovi eilėje prekybos centre, laukdamas, kol galės sumokėti už savo bakalėjos prekes.

Jam ten stovint, jis pastebėjo gražią moterį, mojuojančią ranka, besišypsančią ir jam sveikinančią.

Jam nebuvo pažįstama, kaip gražios moterys jam mojuoja, ir jis nežino, kas jos tokios, todėl sako: „Atsiprašau, mama, bet ar mes pažįstamos?"

Moteris atsako: „Na, nesu visiškai tikras, bet manau, kad jūs galite būti vieno iš mano vaikų tėvas!"

Tai įtraukia Jimą į lengvą paniką, nes jis svarsto, ar tai negalėjo būti to vienos nakties nuotykio, kurį jis turėjo per girtų vaikinų savaitgalį Vegase, rezultatas.

Galiausiai Džimas sukaupė drąsos ir paklausė klausimo, kuris jam kirbėjo galvoje: „Ar mes susitikome prie blackjack stalo MGM Grand viešbutyje Las Vegase?"

"Ne“, – atsako moteris,Aš esu tavo sūnaus matematikos mokytojas"

13. Senelių namai:

„Happy Valley“ slaugos namuose grupė pagyvenusių žmonių sėdi ir aptarinėja savo negalavimus.

"Mano rankos taip nusilpo, kad vos galiu pakelti šį kavos puodelį“, - sakė Džimas.

"Taip, aš žinau“, – tarė Beti.Mano katarakta tokia stipri, kad net nematau savo kavos."

"Na,“, – tarė Marta, –Per rinkimus net negalėjau pažymėti „X“, mano rankos tokios suluošintos."

"Kas tai?„- tarė Bertas.“Kalbėk garsiau. Negirdžiu tavęs."  

"Negaliu pasukti galvos, nes sergu kaklo artritu“, – tarė Beryl,

Visi linktelėjo, pripažindami Beryl problemą.

"Gerai“, - pasakė Džekas,Nuo mano kraujospūdį mažinančių vaistų man taip svaigsta galva, kad vos galiu paeiti!"

"Pamirštu, kur esu ir kur einu„“, – tarė Džefas, aštuoniasdešimtmetis, kuris atrodo dar vyresnis nei yra pagal amžių.

"Manau, kad tai kaina, kurią mokame už senėjimą„...“ – filosofiškai tarė Mabel, lėtai papurtydama galvą.

Jie visi pritariamai linktelėjo.

"Na, turėtume suskaičiuoti savo palaiminimus“, – tarė Albertas, –bent jau visi dar galime vairuoti."

14. Naudokite tai, ką turite:

Vikas ir Deivas buvo geriausi draugai ir abu kurti. Vieną rytą jie kalbasi gestų kalba per kavos pertraukėlę, nes abu vakar buvo išgėrę iki vėlumos.

Juokdamasis ir juokaudamas apie vėlyvą išgertuvę, Vikas sako Deivui: „Na, mano žmona Džeinė kietai miegojo, kai grįžau namo, tad galėjau be jokių problemų įlįsti į lovą."

"Jėzau“, – tarė Deivas, –Tau pasisekė. Mano žmona Barbara buvo visiškai pabudusi ir laukė manęs lovoje. Vos įžengusi į miegamąjį, ji pradėjo mane keikti ir smerkti, kad taip vėlai išėjau."

"O, bičiuli, tai baisu“, – atsakė Vikas.Taigi, ką tu padarei?"

Deivas nusišypsojo ir tada tarė:Ką tik išjungiau miegamojo šviesą"

15. Remontas:

Ricko žmonos Viktorijos suknelė buvo įplyšusi ir ji nunešė ją pas siuvėją taisyti.

Viktorija paprašė Ricko, kad šis jai jį paimtų grįždamas namo iš darbo.

Rikas padarė kaip prašytas ir jį pasiėmė, bet jis skubėjo, todėl neturėjo laiko patikrinti.

Kitą rytą Viktorija turėjo anksti išvykti į komandiruotę, bet ji paliko Rikui žinutę, sužinojusi, kad jos suknelės taisymas nebuvo baigtas.

Rikas perskaitė žinutę, o ji ant jos parašė: „Grįžti pataisyti nesiūtos suknelės"

16. Šaldytuvas:

Vieną rytą gydytojas dr. Davisas sėdi savo kabinete, kai atvyksta pacientas, besiskundžiantis stipriu nugaros skausmu.

Daktaras Deivisas pradeda apžiūrėti savo pacientą ir klausia jo: „Ar galite tiksliai pasakyti, kas nutiko jūsų nugarai, pone Smitai?"

Ponas Smithas atsako: „Na, daktare, aš dirbu naktimis vietiniame naktiniame klube. Šįryt grįžau namo anksti ir išgirdau triukšmą savo miegamajame."

"teisė– atsakė daktaras Deivisas.bet kaip tai paveikė tavo nugarą?"

"Na, daktare.– tęsė ponas Smitas, –Įėjęs į miegamąjį, supratau, kad kažkas buvo su mano žmona, nes balkono durys buvo atidarytos."

"Aš vis dar nelabai suprantu“, – sakė daktaras Davisas.

"Gerai– tęsė ponas Smitas, –Žinoma, išbėgau į balkoną ir, pažvelgęs žemyn, pamačiau bėgantį vyrą, kuris rengėsi bėgdamas. Taigi, griebiau šaldytuvą ir mečiau jį į jį. Taip pat pasitempiau nugarą."

Netrukus po to, kai ponas Smithas išėjo iš daktaro Daviso klinikos, atvyko antras pacientas, atrodantis lyg ką tik išlipęs iš sudaužyto automobilio.

"Gerai“, – sakė daktaras Deivisas, –Mano paskutinis pacientas atrodė prastai, bet jūs atrodote siaubingai, pone Džounsai. Kas jums nutiko?"

"Nepatikėsite, daktare.„, – tarė ponas Džounsas.Šiandien turėjau pradėti naują darbą, nes kelis mėnesius buvau bedarbis. Pramiegojau ir bėgau iš namų, rengdamasi pakeliui ir stengdamasi nepavėluoti. Kitą akimirką, lyg iš niekur nieko, ant galvos užvirto šaldytuvas."

Praėjus vos kelioms sekundėms po to, kai ponas Džounsas išėjo iš gydytojo kabineto, įėjo trečiasis dienos pacientas.

Pono Wilsono būklė dar blogesnė nei dviejų ankstesnių pacientų, jis atrodė lyg būtų nukritęs iš didelio aukščio.

"Labas rytas, pone Wilsonai„...“, – tarė dr. Davisas, šiek tiek šokiruotas to, ką pamatė priešais save.kas tau atsitiko?"

"Gerai, gydytojas– atsakė ponas Wilsonas, –Slėpiausi šaldytuve, ir kažkas jį išmetė iš 3^rd- aukšto balkonas"

17. Girtuoklis ir katalikų kunigas:

Girtas vyras svirduliuodamas įlipo į metro traukinį ir atsisėdo šalia katalikų kunigo.

Vyro kaklaraištis buvo dėmėtas, veidas išteptas raudonais lūpų dažais, o iš palto kišenės kyšojo pustuštis džino butelis. Jis atsivertė laikraštį ir pradėjo skaityti.

Po kelių minučių girtuoklis atsisuko į kunigą ir tarė: „Atleiskite, tėti, kas sukelia artritą?"

"Mano sūnus“, – atsakė kunigas.tai sukelia palaidas gyvenimas, bendravimas su amoraliomis moterimis, per didelis alkoholio vartojimas ir vien tik panieka artimui"

"Tikrai?“ – tarė girtuoklis.Na, aš būsiu prakeiktas!„Tada jis vėl ėmė skaityti savo laikraštį.“

Apmąstęs tai, ką pasakė, ir pasijutęs kaltas, kunigas stumtelėjo vyrą ir atsiprašė.Atsiprašau. Nenorėjau būti toks kategoriškas. Kiek laiko sergate artritu?"

"Aš jo neturiu, Tėvas“, – atsakė vyras.Ką tik čia skaičiau, kad popiežius tai daro."

18. Sutrikęs ir sumišęs:

Vieną dieną Bilas dirbo savo priekiniame sode, kai staiga automobilis įvažiavo į tvorą ir įvažiavo į priekinę veją.

Akimirką nustebęs Bilas greitai susiėmė ir puolė vairuotojui padėti.

Jis matė, kad vairuotoja yra gana pagyvenusi moteris, todėl Bilas padėjo jai lėtai išlipti iš automobilio ir pasodino į kėdę savo verandoje.

"Atleisk man, mama“, - sakė Billas. “Nenoriu atrodyti teisus, bet atrodai šiek tiek per senas vairuoti."

"Na, kitą mėnesį man sukaks 95-eri“, – tarė senutė, –ir jau esu tokio amžiaus, kad vairuotojo pažymėjimo nebereikia."

"Tikrai?“, - sakė Bilas. “Kodėl tu taip sakai?"

"Gerai“, – tarė senutė, –Kai neseniai buvau medicininėje apžiūroje, gydytojas paklausė, ar turiu vairuotojo pažymėjimą."

"Tikėtina, Ar tu jam sakei, kad taip padarei?„Bill atsakė smalsiai.“

"Teisingai“, – tarė senutė, –ir aš jam tai įteikiau, kad įrodyčiau"

"Ir ką jis pasakė?“, - paklausė Bilas.

"Jis ką tik iš stalčiaus išsitraukė žirkles“, – atsakė senutė, –Tada jis supjaustė vairuotojo pažymėjimą į gabalus ir įmetė juos į šiukšliadėžę, prieš tariamas: „Jums to daugiau nebereikia!“

"Ir ką tu pasakei?“, - paklausė Bilas.

"Žinoma, padėkojau jam už pranešimą ir išėjau.“, – tarė senutė.

19. Realybės patikrinimas:

Džeinė, Dženė ir Vilma buvo trys draugės, kurių gyvenimus tragiškai nutraukė eismo įvykis.

Akimirksniu jie atsidūrė stovintys prie Perlinių vartų priešais šv. Petrą.

"Sveiki atvykę į dangų, ponios„, – tarė šv. Petras. –Reikia atsiminti tik vieną taisyklę. Prašome neužlipti ant laisvai bėgiojančių triušių. Turėtumėte žinoti, kad už tai gresia bausmė."

Trys draugai susitarė būti atsargūs ir su tuo sutarė pro Perlinius Vartus įžengė į Dangaus Karalystę.

Tikrai, triušių buvo visur, kiek akys užmato.

Tačiau jie stengėsi elgtis atsargiai ir vengti šių nekenksmingų padarų.

Vieną dieną įvyko neišvengiama, ir Džeinė, deja, užmindė triušį.

Akimirksniu priešais ją atsistojo šventasis Petras.

"Atsiprašau, Džeine„, – tarė šv. Petras. –Aš tave perspėjau, kad neužmindytum triušių."

"Atsiprašau, bet tai buvo nelaimingas atsitikimas“, – atsakė Džeinė.

"Tai gali būti tiesa, bet aš privalau taikyti bausmę“, – tarė šventasis Petras.

Tai pasakęs, Šv. Petras prirakino Džeinę prie bjauriausio vyro, kokį ji kada nors buvo mačiusi, ir jai buvo pasakyta, kad ji pasmerkta būti amžinai pririšta prie šio vargšo.

Dženė ir Vilma, mačiusios, kas įvyko, dabar siaubingai išsigando padariusios tą pačią klaidą.

Per ateinančius kelis mėnesius jie buvo dar atsargesni, bet galiausiai neišvengiama vėl nutiko.

Vieną dieną, būdama išsiblaškiusi, Dženė užmynė ant triušio.

Vėlgi, teisingumas buvo greitas, ir ji taip pat atsidūrė amžinai prisirišusi prie bjauriausio vyro, kokį tik galite įsivaizduoti.

Na, Wilma, bijodama blogiausio, nuo to laiko ėmėsi ypač atsargaus elgesio.

Tačiau galiausiai ji užmynė ir ant triušio.

Greitai pasirodė šventasis Petras, ir Vilma buvo tuoj pat prirakinta prie tikrai gražaus vyro.

Vilma sumišo ir paklausė šv. Petro: „Mano draugai užmindė triušius ir buvo nubausti prisirišimu prie bjaurios išvaizdos vyrų. Aš darau tą pačią nuodėmę, bet gaunu Adonis. Kodėl taip yra?"

Adonis pažvelgė į ją ir tarė:Užlipau ant triušio."

20. Papūga:

Džefris naminių gyvūnėlių parduotuvės lange pamato banguotąją papūgėlę ir, šiek tiek gailėdamasis paukščio, nusprendžia ją nupirkti.

Tačiau jis greitai nusivilia, kai, nepaisant visų pastangų, negali priversti papūgos prabilti.

Taigi jis nusprendžia grįžti į naminių gyvūnėlių parduotuvę pasiskųsti.

"Šią banguotąją papūgėlę įsigijau prieš mėnesį, bet negaliu priversti jos ištarti nė žodžio.„, – tarė Džefris parduotuvės pardavėjui.

"Išbandykite jį su veidrodžiu„, – pasiūlė parduotuvės pardavėja.Banguotosios papūgėlės mėgsta žiūrėti į savo atspindį, ir netrukus jis ims sakyti: „Kas per gražus berniukas?"

Taigi Džofris nusipirko veidrodį iš parduotuvės padėjėjos ir grįžo namo su savo banguota papūga.

Jis vėl nusivylė, nes banguotoji papūgėlė vis dar nekalbėjo.

Taigi, Džefris vėl nuėjo į naminių gyvūnėlių parduotuvę pasiskųsti.

"Išbandykite jį su kopėčiomis“, – pasakojo parduotuvės padėjėja. “Banguotosios papūgėlės mėgsta laipioti, ir esu tikra, kad jis nenustos kalbėti, kai tik gaus kopėčias."

Taigi Džofris iš parduotuvės padėjėjo nusipirko mažas kopėčias ir grįžo namo su savo papūga.

Banguotoji papūgėlė ir vėl nepratarė nė žodžio, tad po savaitės Džefris vėl buvo naminių gyvūnėlių parduotuvėje su banguotoji papūgėle.

"Pabandykite padovanoti jam varpelį“, – tarė parduotuvės pardavėja.Esu tikras, kad varpelio garsas paskatins jį kalbėti. Bent jau jis bandys pamėgdžioti varpelio garsą."

Taigi Džofris nusipirko varpą ir grįžo namo, kad vėl nusiviltų.

Po dviejų savaičių Džefris vėl grįžo į naminių gyvūnėlių parduotuvę.

"Kaip tavo papūgėlė?“ – paklausė parduotuvės padėjėja. “Ar jau spėjai kalbėti?"

"Galiausiai jis kažką pasakė„, – tarė Džefris.Jis pažvelgė į veidrodį, užlipo kopėčiomis, paskambino varpeliu, ištarė kelis žodžius, o tada nukrito nuo savo vietos ir mirė."

"O varge!“ – pasakojo parduotuvės padėjėja. “Ką jis pasakė? '

"Jis pasakė, ar ta prakeikta gyvūnų parduotuvė neparduoda paukščių sėklų?“ – atsakė Džofris.

21. Parodymų davimas:

Patyręs policijos pareigūnas teisme duoda parodymus.

Advokatas jį kryžmiškai apklausia sunkmečio bylos nagrinėjimo metu.

Natūralu, kad advokatas daro viską, ką gali, kad pakenktų policijos pareigūno patikimumui.

"Taigi, pareigūnas“, – sakė advokatas, –Ar matėte mano klientą bėgantį iš įvykio vietos?"

"Ne sere“, – sakė policijos pareigūnas. “Bet vėliau pamačiau asmenį, atitinkantį kaltinamojo apibūdinimą, bėgantį už kelių kvartalų."

"Ar taip yra, pareigūne?– tarė advokatas, žvelgdamas į prisiekusiųjų teismą, –o kas tau pateikė šį aprašymą?"

"Mano kolega, kuris pirmasis atvyko į įvykio vietą,“, – sakė pareigūnas.

"Taigi, jūs man sakote, kad kolega pareigūnas jums pateikė šio vadinamojo nusikaltėlio aprašymą?“, – sakė advokatas.O jūs pasitikite savo kolegomis pareigūnais?"

"Žinoma“, – tarė pareigūnas.Patikėčiau jam savo gyvenimą"

Advokatas dar kartą pažvelgė į prisiekusiuosius, tada atsisuko į pareigūną ir lėtai tarė: „Ar patikėtum jam savo gyvenimą?"

"Taip, pone,“ – tarė pareigūnas.

Advokatas akimirką nutilo ir tada tarė: „...Leiskite man jūsų paklausti, pareigūne. Ar turite kambarį, kuriame persirengiate ruošdamiesi savo pareigoms?"

"Taip, pone, mes tai darome“, – atsakė policijos pareigūnas.

"Ir turbūt tame kambaryje turite spintelę?“ – tęsė advokatas.

"Taip, pone, aš“, – sakė pareigūnas.

"Ir ar užrakinate savo daiktus toje spintelėje?“ – tęsė advokatas.

"Taip, pone, aš taip,“ – tęsė pareigūnas.

"Dabar tai įdomu– tarė advokatas, dar kartą žvilgtelėdamas į prisiekusiuosius, siekdamas dramatiško efekto.

"Taigi,“, – tęsė advokatas, –Sakote, kad patikėtumėte savo gyvybę kolegoms pareigūnams, bet jaučiate poreikį užrakinti savo daiktus kambaryje, kurį dalijatės su tais pareigūnais.

Advokatas vėl padarė akimirką pauzę, kad pajustų poveikį, prieš kalbėdamas: „Kodėl tas pareigūnas?“"

Patyręs policininkas nuslopino šypseną prieš tarė: „Na, pone, mes dalijamės pastatu su teismo kompleksu, ir kartais pasitaiko, kad advokatai vaikšto pro mūsų rūbinę."

Istorijos moralė: Nesikišk į patyrusius policijos pareigūnus. Jie aštrūs, jau viską girdėjo ir jiems niekada netrūksta protingos replikos.

Prašome pasidalinti šiuo įrašu su savo draugais:

Taigi, mielas skaitytojau, ar šis įrašas buvo linksmas ir vertas kelių minučių jūsų laiko?

Ar šie juokingi trumpi pasakojimai jus prajuokino? Ar jie privertė nusišypsoti? Jei taip, pasidalykite šiuo įrašu su draugais socialiniuose tinkluose.

Kai daliniesi, laimi visi. Visada gera idėja perduoti šypsenas.

Nusišypsok kažkieno veide ir padarei savo šios dienos gerą darbą.

Prašome pasidalinti šiuo įrašu dabar.

Tada galbūt norėtumėte daugiau juoko? Tada spustelėkite toliau pateiktas nuorodas.

Straipsniai, kurie jums gali patikti:

• 15 juokingi juokingi juokeliai
• 17 sūrių pokštų garantuotai sukels šypseną
• 31 pokštas vaikams, kuris privers nusišypsoti ir jus
• 29 anekdotai 10-mečiams, kurie pralinksmins ir suaugusiuosius
• 25 juokingi, trumpi anekdotai, kurie jus pakutens
• 3 Tikrai juokingi anekdotai Žinau, kad tau tiesiog patiks
• 3 rimtai juokingi anekdotai, kurie jus erzins
• 21 kvailas pokštas garantuotai privers jūsų vaikus šypsotis
• 19 juokingų anekdotų, kuriuos reikia pasakyti savo draugams
• 10 geriausių anekdotų, kurias skaitysite šiandien
• 3 tikrai juokingi anekdotai, kuriuos šiandien papasakokite savo draugams
• 3 geri anekdotai privers nusišypsoti
• 10 kvailų pokštų garantuotai privers jus juoktis
• 20 klasikinių Elaine Benes citatų, kurios privers nusišypsoti
• 15 juokingų Spike'o Milligano citatų, kad sukeltumėte šypseną
• 19 geriausių Homero Simpsono citatų, kurios privers nusišypsoti
• 21 Del Boy citata „Only Fools and Horses“ gerbėjams
• 15 juokingų Mae West citatų, kurios privers nusišypsoti
• 25 juokingos sąmojingos citatos, kurios jus rimtai pakutens
• 15 labai juokingų Billy Connolly filmukų
• 37 juokingi sugrįžimai bendraujant su grubiais žmonėmis
• 21 šmaikštus trumpas anekdotas, kuris jus pakutens ir praskaidrins jūsų dieną
• 30 geriausių šlykščių komentarų, kurie tikrai privers nusišypsoti
• 31 puiki Larry David citata knygoje Curb Your Enthusiasm
• 15 linksmų Jerry Seinfeldo citatų, kad praskaidrintų jūsų dieną

© Mann Island Media Limited 2026. Visos teisės saugomos.