25 répliques spirituelles qui vous feront sourire

Si vous êtes comme moi, cher lecteur, vous adorerez les bons mots. J'en collectionne sans cesse dans mon journal.

Aujourd'hui, j'ai pensé partager avec vous quelques-unes des meilleures que j'ai découvertes récemment.

Je les ai tous trouvés hilarants, et je suis convaincu que vous les apprécierez aussi.

N'hésitez pas à les partager avec vos amis, mais seulement après en avoir ri.

Répliques spirituelles :

1. J'aimerais commencer par les blagues sur la cheminée. J'en ai une pile. Le premier est pour la maison. ~Tim Vigne
2. Des panneaux de sortie ? Ils sont en train de sortir ! ~Tim Vigne
3. Je déteste être assis dans la circulation parce que je me fais toujours écraser. ~Milton-Jones
4. Conjunctivitis.com : C'est un site pour les yeux endoloris. ~Tim Vigne
5. Hérissons : pourquoi ne peuvent-ils pas simplement partager la haie ? ~Dan Antolpolski
6. Ma résolution du Nouvel An est de me remettre en forme. Je choisis rond. ~Sarah Millican
7. Le travail le plus difficile que j'ai jamais eu ? Vente de portes, porte-à-porte. ~Bill Bailey
8. J'ai la kleptomanie. Mais quand ça va mal, je prends quelque chose pour ça. ~Ken Dodd
9. Je rencontre généralement ma petite amie à 12h59 parce que j'aime ce moment en tête-à-tête. ~Tom Ward
10. Mon grand-père a inventé la montgolfière. Ça n'a jamais vraiment décollé. ~Milton-Jones
11. Mon voisin d’à côté vénère les tuyaux d’échappement. C'est un converti catholique. ~Tim Vigne
12. Le meilleur moment pour ajouter l'insulte à l'injure est lorsque vous signez le casting de quelqu'un. ~Demetri Martin
13. Je suis allé acheter un pantalon de camouflage l'autre jour, mais je n'en ai pas trouvé. ~Tom Cooper
14. Cette nuit, j'ai rêvé que je coupais des carottes avec la Faucheuse. Jouer avec la mort. ~Tim Vigne
15. Il est difficile de dire si les gens sont intéressés à rejoindre mon Sarcastic Club ou non. ~Milton-Jones
16. Une bétonnière est entrée en collision avec un fourgon de la prison. Les automobilistes sont priés d'être à l'affût de 16 criminels endurcis. ~Peter Kay
17. Le comptage du pollen, maintenant c'est un travail difficile ; surtout si vous avez le rhume des foins. ~Milton-Jones
18. Helvetica et Times New Roman sont entrés dans un bar. "Nous ne servons pas votre type!" dit le barman. ~ Auteur inconnu
19. Connaissez-vous l'animal qui tue le plus de personnes dans le monde ? L'abeille de l'hépatite. ~Milton-Jones
20. J'avais besoin d'un mot de passe de huit caractères, alors j'ai choisi Blanche-Neige et les Sept Nains. ~Nick Heaume
21. Ce type m'a dit : 'Je vais t'attaquer avec le manche d'une guitare.' J'ai dit : « Est-ce que c'est une inquiétude ? » ~Tim Vigne
22. Deux singes entraient dans le bain. L'un d'eux a dit : 'Oo, oo, aah.' L'autre répondit : « Mets du froid alors. – Harry Hill
23. Je jouais aux échecs avec mon ami, et il a dit : « Rendons ça intéressant ». Alors on a arrêté de jouer aux échecs.Matt Kirshen
24. Deux poissons sont assis dans un aquarium. L'un regarde l'autre et dit : "Hé, tu sais conduire ce truc ?" ~ Auteur inconnu
25. J'ai vu ce type discuter avec un guépard. J'ai pensé : "Il essaie d'en tirer un rapide." ~Tim Vigne

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