
Wenn es Ihnen ähnlich geht wie mir, liebe Leserin, lieber Leser, dann werden Sie geistreiche Einzeiler lieben. Ich sammle sie ständig in meinem Tagebuch.
Heute dachte ich, ich teile mit euch einige der besten, die mir in letzter Zeit begegnet sind.
Ich fand sie alle urkomisch und bin zuversichtlich, dass sie Ihnen auch gefallen werden.
Teilt sie gerne mit euren Freunden, aber erst, nachdem ihr selbst gelacht habt.

Clevere Einzeiler:
- Ich möchte mit den Schornsteinwitzen beginnen. Ich habe einen Stapel davon. Der erste betrifft das Haus. ~Tim Vine
- Ausgangsschilder? Sie sind auf dem Weg nach draußen! ~Tim Vine
- Ich hasse es, im Stau zu stehen, weil ich immer überfahren werde. ~Milton Jones
- Conjunctivitis.com: Das ist eine Seite für schmerzende Augen. ~Tim Vine
- Igel: Warum können sie nicht einfach die Hecke teilen? ~Dan Antolpolski
- Mein Neujahrsvorsatz ist, in Form zu kommen. Ich wähle rund. ~Sarah Millican
- Der härteste Job, den ich je hatte? Verkauf von Türen, von Tür zu Tür. ~Bill Bailey
- Ich habe Kleptomanie. Aber wenn es schlimm wird, nehme ich etwas dafür. ~Ken Dodd
- Normalerweise treffe ich meine Freundin um 12:59, weil ich diese Eins-zu-Eins-Zeit mag. ~Tom Ward
- Mein Großvater hat den Kaltluftballon erfunden. Es ging nie wirklich los. ~Milton Jones
- Mein Nachbar verehrt Auspuffrohre. Er ist ein katholischer Konverter. ~Tim Vine
- Der beste Zeitpunkt, um die Verletzung noch schlimmer zu machen, ist, wenn Sie die Besetzung von jemandem unterschreiben. ~Demetri Martin
- Ich wollte neulich eine Tarnhose kaufen, aber ich konnte keine finden. ~Tommi Cooper
- Ich habe letzte Nacht geträumt, dass ich mit dem Sensenmann Karotten schneide. Würfeln mit dem Tod. ~Tim Vine
- Es ist schwer zu sagen, ob Leute daran interessiert sind, meinem Sarcastic Club beizutreten oder nicht. ~Milton Jones
- Ein Betonmischer kollidierte mit einem Gefängniswagen. Autofahrer werden gebeten, nach 16 Schwerverbrechern Ausschau zu halten. ~Peter Kay
- Die Pollenzählung, das ist eine schwierige Aufgabe; vor allem, wenn Sie Heuschnupfen haben. ~Milton Jones
- Helvetica und Times New Roman betraten eine Bar. „Wir bedienen nicht Ihren Typ!“ sagte der Barkeeper. ~Autor unbekannt
- Kennen Sie das Tier, das die meisten Menschen auf der Welt tötet? Die Hepatitis-Biene. ~Milton Jones
- Ich brauchte ein acht Zeichen langes Passwort, also habe ich mich für Schneewittchen und die sieben Zwerge entschieden. ~Nik Helm
- Dieser Kerl sagte zu mir: „Ich werde dich mit dem Hals einer Gitarre angreifen.“ Ich sagte: „Ist das ein Ärger?“ ~Tim Vine
- Zwei Affen stiegen ins Bad. Einer sagte: 'Oo, oo, aah.' Der andere erwiderte: „Dann mach etwas Kälte rein.“ – Harry Hügel
- Ich spielte Schach mit meinem Freund, und er sagte: „Lass uns das interessanter gestalten.“ Also hörten wir auf, Schach zu spielen.Matt Kirschen
- Zwei Fische sitzen in einem Becken. Einer schaut zum anderen rüber und sagt: „Hey, weißt du, wie man das Ding fährt?“ ~Autor unbekannt
- Ich habe gesehen, wie dieser Kerl mit einem Geparden gequatscht hat. Ich dachte: „Er versucht, einen schnellen Versuch zu machen.“ ~Tim Vine

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