Hou jy van kortverhaalgrappe? Daardie kort stories wat 'n rukkie aanhou, net vir die slotsom om uit die bloute te spring. Vandag het ek sewe klein juwele wat ek hoop jou sal laat lag.

Geniet hulle almal, en deel hulle gerus verder.

Kortverhaal grappies:

1. Die Dooie Eend

'n Vrou bring 'n baie slap eend na 'n veearts.

Terwyl sy haar geliefde troeteldier-eend op die tafel neerlê, sit die veearts sy stetoskoop op die voël se bors en luister aandagtig.

'n Oomblik later skud die veearts sy kop en sê hartseer: " Ek is regtig jammer Ma, maar jou eend, Cuddles, is oorlede. "

Die vrou raak nogal benoud en begin huil.

“ Is jy seker? ” vra sy, terwyl trane in haar oë stroom.

“ Ja, Ma, ek is seker, ” antwoord die veearts. “ Jou eend is definitief dood. ”

“ Maar hoe kan jy so seker wees? ” protesteer die vrou. “ Ek bedoel, jy het geen toetse op hom gedoen of enigiets nie, nè? Miskien is hy net verstom of in ’n koma of iets.”

Die veearts rol sy oë, draai dan om en verlaat die kamer.

'n Paar minute later kom hy terug met 'n swart Labrador retriever.

Terwyl die eend se eienaar verbaas toekyk, staan ​​die Labrador op sy agterpote, sit sy voorpote op die ondersoektafel en snuffel van bo tot onder om die eend. Hy kyk dan met hartseer oë op na die veearts en skud sy kop.

Die veearts klop die hond op die kop en neem dit uit die kamer.

'n Paar minute later kom die veearts terug met 'n kat. Die kat spring op die tafel en snuif saggies aan die voël van sy kop tot sy pote. Na 'n oomblik kyk die kat op, skud sy kop, miaau saggies en stap uit die kamer.

Die veearts kyk na die vrou en sê: “ Kyk, Ma, ek is regtig jammer, maar soos ek voorheen gesê het, hierdie eend is definitief nie meer van hierdie wêreld nie. Jou eend is dood. ”

Die veearts draai dan na sy rekenaarterminaal, slaan 'n paar sleutels en lewer 'n rekening wat hy aan die vrou oorhandig.

Die eend se eienaar, steeds geskok, kyk na die rekening en sien dit is $150.

“ $150 net om vir my te sê my eend is dood! ” gil sy met ongeloof.

Die veearts trek sy skouers op en sê: “ Ek is jammer, Ma. As jy my woord daarvoor geneem het, sou die rekening $20 gewees het. Met die laboratoriumverslag en die kat-skandering is dit egter nou $150. ”

2. Moet nooit 'n ou man onderskat nie

’n Bejaarde man het vir baie jare sy groot plaas in Louisiana besit.

Reg aan die agterkant van die plaas was daar 'n groot dam wat ideaal was om te swem. Die ou boer het dit baie mooi reggemaak met piekniektafels, hoefysterbane en 'n paar appel- en perskebome.

Een aand besluit die boer om na die dam te gaan om dit te bekyk, aangesien hy 'n rukkie nie daar was nie.

Voordat hy vertrek, gryp hy 'n vyf-liter emmer terwyl hy besluit hy sal vrugte terugbring.

Soos hy naby die dam kom, kan hy stemme hoor wat skree en van blydskap lag. Dit is duidelik dat iemand lekker kuier.

Soos die boer nader kom, kan hy 'n klomp jong vroue sien wat duidelik maer in sy dam is.

Hy maak die vroue bewus van sy teenwoordigheid, en onmiddellik swem hulle almal na die verste punt.

Een van die vroue skree toe: “ Ons kom nie uit voordat u vertrek nie, meneer! ”

Die boer antwoord: “ Dames, ek het nie hiernatoe gekom om julle naak te sien swem of julle uit die dam te laat kom nie. Julle moet maar aangaan. ”

Die slinkse ou man hou dan sy emmer op en sê: “ Ek het net hiernatoe gekom om die alligators te voer! ”

Leer van die storie: Moet nooit 'n ou man onderskat nie.

3. Goddelike ingryping:

Vir 'n naweekwegbreek gaan drie ou universiteitsmaats na Tijuana, Mexiko, om 'n reünie te geniet.

Wel, hulle het mekaar al 'n hele paar jaar nie gesien nie, so die stories was lank, die lag was hard, en die drank het daardie aand regtig gevloei.

Hulle het so lekker gekuier dat hulle almal die volgende oggend wakker geword het en hulself in die tronk bevind het.

Nie een van hulle kon iets onthou nie. Binne 'n paar uur word hulle egter almal gevonnis om die volgende dag tereggestel te word.

Die volgende oggend word hulle almal na die dodesel begelei, waar Bill, die eerste van die groep, in die elektriese stoel vasgegespe word. Dan word Bill gevra of hy enige woorde wil sê.

“ Seker ,” antwoord Bill. “ Ek is van die Katolieke Universiteit van Amerika , en ek glo in die krag van die almagtige God. Ek is onskuldig, en God sal ingryp .”

Die beul gooi die skakelaar, maar niks gebeur nie.

Wel, die gevangenispersoneel kan hierdie wending nie glo nie. Hulle smeek Bill se vergifnis en laat hom vry.

Volgende aan die beurt vir die stoel is Gary. Hy is vasgegespe, en weereens word hy die geleentheid gebied om iets te sê.

“ Wel, ek is van Harvard Law School ,” sê Gary, “ en ek glo dat die mag van natuurlike geregtigheid sal ingryp omdat ek onskuldig is. ”

Weereens gooi die beul die skakelaar, maar niks gebeur nie.

Weereens kan die tronkpersoneel nie hierdie wending van gebeure glo nie. Hulle smeek Gary om vergifnis en laat hom vry.

Uiteindelik is Mike in die stoel vasgegespe, en weereens word hy die geleentheid gebied om iets te sê.

“ Wel, ” sê Mike. “ Ek het ’n PhD in Elektriese Ingenieurswese van die Massachusetts Institute of Technology , en ek kan jou nou sê, jy gaan niemand teregstel as jy nie hierdie ding inprop nie. ”

4. Dis net Rock & Roll:

Mary, 'n aantreklike dame van 85, was besig om vir die vierde keer te trou.

Natuurlik was dit 'n menslike storie, en die plaaslike koerant het besluit om 'n verslaggewer te stuur om Mary te ondervra.

Die verslaggewer het by Mary gaan sit en gevra: “ Kan julle my van julle mans vertel en hoe hulle hul brood verdien het? ”

Mary het geglimlag en gesê: “ Wel, my eerste man was ’n bankier, toe is ek met ’n sirkusleier getroud, volgende was ek ’n prediker en nou op 85 trou ek met ’n begrafnisondernemer. ”

“ Sjoe, ” het die verslaggewer gesê, hulle het almal sulke uiteenlopende loopbane gehad .”

“ Ja ,” het Mary gesê, “ ek het met een getrou vir die geld, twee vir die vertoning, drie om gereed te maak en vier om te gaan. ”

5. Die voordele van gholf:

'n 80-jarige man het na sy dokter gegaan vir 'n ondersoek, en die dokter was verbaas oor hoe goed hy was.

“ Waaraan skryf u u goeie gesondheid toe, meneer? ” het die dokter gevra.

“ Ek is ’n gholfspeler, ” het die ou man gesê. “ Dis hoekom ek so goed in vorm is. Ek is elke dag voor daglig op en speel gholf op en af ​​op die baan. ”

“ Wel, ek is seker dit help ,” het die dokter gesê. “ Daar moet egter meer wees. Hoe oud was jou pa toe hy oorlede is? ”

“ Wie het gesê my pa is dood? ” het die ou man gevra.

“ Jy bedoel jy is 80 jaar oud, en jou pa leef nog? ” het die dokter gevra. “ Hoe oud is hy dan? ”

“ Hy is 101 jaar oud ,” het die ou man gesê. “ Trouens, ons het vanoggend saam gholf gespeel. Dis hoekom hy nog leef; hy is ook ’n gholfspeler. ”

“ Wel, dis wonderlik ,” het die dokter gesê. “ Daar moet egter regtig meer daaraan wees. Wat van jou oupa? Hoe oud was hy toe hy gesterf het? ”

“ Wie het gesê my oupa is dood? ” het die ou man gevra.

Die dokter was verbaas. “ Jy bedoel jy is 80 jaar oud en jou oupa leef nog! Hoe oud is hy? ”

“ Hy is 120 jaar oud ,” het die ou man gesê.

Die dokter het effens gefrustreerd geraak met hierdie bespreking en sarkasties gesê: “ En ek neem aan hy het vandag ook gholf gaan speel ?”

“ Nee! ” sê die ou man. “ Oupa kon nie vanoggend gaan nie, want hy is getroud. ”

“ Getroud! ” het die dokter verbaas gesê. “ Waarom sou ’n 120-jarige man wou trou? ”

Die ou man het geglimlag en gesê: “ Wie het gesê hy wou? ”

6. Die probleem met name

Eendag het die konstruksievoorman op 'n groot bouperseel opgemerk dat 'n nuwe arbeider nie veel doen nie.

Toe skree hy vir die ou: “ Wat is jou naam, seun? ”

“ John ,” antwoord die jong kêrel.

“ Ons is taai manne hier, seun ,” het die voorman gesê. “ Ons is nie jou wispelturige liberale tipe nie. Ek noem niemand op hul voornaam nie . Dit wys swakheid .”

“ O, reg so! ” sê John.

“ Smith, Jones, Baker, of wat ook al jou naam is,” het die voorman voortgegaan. “As ek jou vir enigiets wil hê, skree ek: Kom hier, Baker!” Nou het ons dit reg. Wat is jou van, seun? ”

Die nuwe arbeider het gesug en gesê: “ Liefling. My naam is John Darling .”

Die voorman het 'n oomblik stilgehou en toe saggies gesê: " O, reg, John. Kan jy my help om hierdie vragmotor af te laai? "

7. 'n Probleem met die sop

Jim het 'n eetplek binnegegaan, by die toonbank gaan sit en sop bestel.

Die kelnerin het die sop met 'n glimlag bedien.

'n Paar minute het verbygegaan, en die kelnerin het opgemerk dat Jim nog nie sy sop begin eet het nie.

Natuurlik het sy na hom toe gegaan en gevra: “ Is alles reg, meneer? ”

“Nee!” sê Jim. “ Kan jy asseblief die sop proe? ”

Die kelnerin het verward gelyk. “ Meneer, is dit te warm? ”

“ Proe net die sop ,” herhaal Jim.

“ Hoekom? ” het die kelnerin gevra. “ Is daar iets fout daarmee? ”

Jim het effens geïrriteerd geraak en gesê: “ Proe dit asseblief net .”

Die kelnerin sug en sê: “ Goed! Waar is die lepel? ”

Jim het geglimlag en gesê: “ Presies! ”

8. Help die ongelukkiges:

Vir die eerste keer in dekades het Giuseppe, 'n ou Italiaanse boer, besluit dat dit tyd was vir hom om te gaan bieg om kwytskelding vir sy sondes te soek.

Hy het dus na die Rooms-Katolieke kerk in sy dorpie gegaan en die biegkas binnegegaan.

Hy het gekniel en gesê: “ Vergeef my, Vader, want ek het gesondig .”

Die priester het saggies geantwoord: “ Wat is hierdie sonde waarvan jy praat, my seun? ”

“ Vader ,” het Giuseppe voortgegaan, “ tydens die Tweede Wêreldoorlog het ’n pragtige vrou aan my deur geklop en my gevra om haar vir die vyand weg te steek, so ek het haar in my solder weggesteek. ”

“ Wel ,” het die priester gesê, “ dit was oorlogstyd; ’n medemens was in die moeilikheid en het skuiling nodig gehad, en jy het gehelp. Dis sekerlik ’n edele daad? ”

“ Maar Vader ,” het Giuseppe voortgegaan, “ dis erger as wat u dink .”

“ Op watter manier? ” het die priester gevra.

“ Sy het my met seksuele gunste terugbetaal ,” het Giuseppe ietwat verleë gesê.

“ In oorlogstyd ,” het die priester geantwoord, “ tree mense op maniere op wat hulle nie in vredestyd sou doen nie. As jy werklik jammer is oor jou dade, dan is jy vergewe .”

“ Dankie ,” het Giuseppe gesê. “ Dis ’ n groot las van my kop af. Maar Vader, mag ek u ’n vraag vra? ”

“ Ja, natuurlik ,” het die priester geantwoord.

Giuseppe het 'n oomblik gepouseer en toe gesê: " Moet ek haar vertel dat die oorlog verby is? "

9. Jack die cowboy

Jack is 'n cowboy wat op 'n groot plaas in 'n afgeleë weiveld in Wyoming werk.

Eendag, terwyl hy die vee op die plaas oppas, kom 'n splinternuwe 7-reeks BMW skielik na hom toe en skep 'n enorme stofwolk.

Die motor stop, en die bestuurder is 'n jong man in 'n Brioni-pak, Gucci-skoene, Ray-Ban-sonbril en 'n YSL-das. Hy klim uit die motor en sê vir die cowboy: " As ek jou presies vertel hoeveel koeie en kalwers jy in jou kudde het, sal jy my 'n kalf gee? "

Jack kyk na die man, wat duidelik 'n yuppie is, dan kyk hy na sy vreedsaam weidende diere en antwoord kalm: " Seker, hoekom nie? "

Die yuppie haal dan 'n baie indrukwekkende iPhone Pro-slimfoon uit sy baadjiesak en begin deur die NASA-webwerf blaai. Terselfdertyd gebruik hy die GPS-satelliet om die presiese koördinate van sy ligging te kry. Hy stuur dit dan terug na Google Earth om 'n hoëresolusiebeeld van hierdie ligging vas te lê.

Die jong man maak dan die digitale beeld in Photoshop oop en voer dit uit na 'n beeldverwerkingsfasiliteit in Langley, Virginia.

Binne sekondes ontvang hy 'n e-pos op sy iPhone Pro om te bevestig dat die prent verwerk is en die data vasgelê en gestoor is. Hy kry dan toegang tot 'n MS-SQL-databasis deur 'n ODBC-gekoppelde Excel-sigblad en ontvang na 'n paar minute 'n antwoord.

Uiteindelik gebruik hy 'n AirPrint-drukker in sy motor om 'n volkleurverslag van 150 bladsye uit te druk. Hy draai dan na Jack, gee hom die verslag en sê: " Meneer, u sal uit die Uitvoerende Opsomming sien dat u presies 1 586 koeie en kalwers het. "

“ Dis reg ,” sê Jack. “ Ek dink jy kan een van my kuite neem. ”

Jack kyk dan geamuseerd hoe die jong man sukkel om die dier in die kattebak van sy motor te kry.

Na 'n minuut of twee sê Jack vir die ou: " Haai, as ek jou presies kan sê wat jou besigheid is, sal jy my kalf teruggee? "

Die jongman dink 'n oomblik na en sê dan: " Seker, hoekom nie? "

“ Jy’s ’n Kongreslid vir die Amerikaanse regering ,” sê Jack.

“ Sjoe! Dis korrek, ” sê die yuppie, “ maar hoe het jy dit geraai? ”

“ Geen raaiwerk nodig nie, seun, ” het Jack geantwoord. “ Jy het hier opgedaag al het niemand jou gebel nie; jy wil betaal word vir ’n antwoord wat ek reeds weet; op ’n vraag wat ek nooit gevra het nie. Jy het miljoene dollars se toerusting gebruik om my te wys hoe slim jy is, en jy weet niks van hoe gewone werkende mense ’n bestaan ​​maak nie, of van koeie, wat dit betref. As jy dit gedoen het, sou jy geweet het dat hierdie kudde eintlik ’n trop skape is. Gee my nou my hond terug. ”

10. Die ou inheemse Amerikaner en 'n lening van $500 

'n Ou Inheemse Amerikaanse man besoek 'n bank om 'n lening te kry.

Die bankier verwelkom hom en sê dan dat 'n leningsaansoekvorm voltooi moet word. Hy haal dus 'n leningsaansoekvorm uit sy lessenaarlaai en begin die ou man ondervra.

“ So, wat gaan jy met die geld doen? ” vra hy die man.

“ Koop silwer, maak juweliersware en verkoop dit dan, ” het die man geantwoord.

“ En wat het jy as sekuriteit? ” het die bankier gevra.

“ Ek weet nie van die sekuriteit nie, ” antwoord die ou man.

“ Wel, dis iets van waarde wat jy vir ons verskaf om die koste van die lening te dek as jy nie kan terugbetaal nie, ” het die bankier gesê. “ Het jy byvoorbeeld enige voertuie? ”

“ Ja. 1979 Chevy-bakkie, ” antwoord die ou man.

Die bankier het sy kop geskud. “ Nee, dit sal nie deug nie, vrees ek. Wat van vee? ”

“ Ja, ek het ’n perd, ” antwoord die ou man.

“ Hoe oud is dit? ” het die bankier gevra.

“ Ek weet nie, het geen tande nie, ” antwoord die ou man.

Die gesprek het 'n rukkie so aangehou, maar uiteindelik het die bankier besluit om die lening van $500 aan die ou man toe te staan.

'n Paar weke later keer die ou man terug na die bank.

Hy haal 'n groot rol $100-note uit sy sak en sê: " Hier om te betaal ."

Hy gee dan $500 in $100-wissels aan die bankier om sy lening terug te betaal.

“ Ek kan sien dat die sake goed gegaan het,” sê die bankier. “ Wat gaan jy met die res van daardie geld doen? ”

“ Hou dit naby my, ” het die ou man geantwoord.

“ Waarom deponeer jy dit nie net in my bank nie? ” het die bankier gevra.

“ Ek weet nie van die deposito nie, ” antwoord die ou man.

“ Wel, jy sit net die geld in ons bank, en ons sorg daarvoor vir jou. Wanneer jy dit ook al wil gebruik, kan jy dit onttrek, ” het die bankier geantwoord.

Die ou Inheemse Amerikaanse man leun oor die lessenaar, kyk die bankier in die oë en vra: " Wat het jy as kollateraal gekry? "

Deel asseblief hierdie plasing:

Het hierdie kortverhaalgrappies dus so snaaks geblyk te wees as wat jy gehoop het lees leser?

Miskien voel jy dat jy nog 'n lekker lag kan gebruik?

Indien wel, klik dan op die skakels hieronder. Jy sal baie glimlagte vind om jou te vermaak.

En as jy geniet het wat jy gelees het, deel asseblief hierdie plasing met jou vriende op sosiale media.

Wanneer jy deel, wen almal. Dit is altyd 'n goeie idee om die glimlagte oor te dra.

Artikels wat jy dalk sal geniet:

• 39 snaakse Disney-grappe om 'n glimlag op te lig
• 21 Slegte grappies wat snaaks is en jou sal laat glimlag
• 7 van die snaaksste grappies wat jy vandag of enige dag sal lees
• 5 snaakse stories wat jou sal laat lag totdat jy huil
• 7 ernstig snaakse grappies wat jou gewaarborg sal laat lag
• 5 snaakse grappies wat jy vir jou kollegas by 'n kantoorpartytjie kan vertel
• 5 vermaaklike grappies wat jou gewaarborg sal laat lag
• 5 humoristiese storie grappies om jou dag op te helder
• 3 snaakse grappies vir almal wat 'n lag of twee nodig het
• 5 snaakse grappies om vir jou vriende te vertel om hulle te laat lag
• 5 vermaaklike grappies sal gewaarborg 'n lag of twee opwek
• 9 snaakse grappe om na werk vir jou vriende in die kroeg te vertel
• 3 Side-splittende grappies oor die hemel en die hel
• 3 skreeusnaakse kortverhaalgrappe sal verseker 'n glimlag opwek
• 5 snaakse kortverhaalgrappies sal gewaarborg 'n lag wek
• 5 onskatbare grappe wat jou dom sal kielie
• 20 klassieke Elaine Benes-aanhalings wat jou sal laat glimlag
• 15 amusante aanhalings deur Spike Milligan om 'n glimlag op te wek
• 19 beste Homer Simpson-aanhalings wat jou sal laat glimlag
• 21 Del Boy-aanhalings vir aanhangers van Only Fools and Horses
• 15 amusante aanhalings deur Mae West om jou te laat glimlag
• 15 Baie snaakse eenlyners deur Billy Connolly
• 37 snaakse terugkeer vir die hantering van onbeskofte mense
• 21 pittige kort grappies om jou te kielie en jou dag op te helder
• Die 30 beste bitsige opmerkings wat jou regtig sal laat glimlag
• 31 wonderlike aanhalings van Larry David in Curb Your Enthusiasm
• 15 amusante aanhalings deur Jerry Seinfeld om jou dag op te helder

VRYWARING: Plasing bevat geaffilieerde skakels; geen bykomende koste vir jou nie; kommissies dek die koste van die instandhouding van hierdie webwerf. Ek waardeer jou ondersteuning. Dankie.

© Mann Island Media Beperk 2026. Alle regte voorbehou.